成长实验室

第一期

爱情必不可缺这个观点是一个新进的观念。——彭凯平

我们人类对熟悉的事物是有一种偏爱的，心理学家的一个现象叫做简单曝光效应。刚才曝光过的汉字他不认识但是仅仅曝光过看见过他们就产生了偏爱，我们中国人经常说日久生情也是一个道理，我们见到过的东西，我们是偏爱的。——彭凯平

我们在感情关系中间讲究的是 分享和支持，在市场环境中，我们强调的是价值价钱，现在你把这个感情维度的行为变成市场行为，确实是脱离了我们生活中间人类的关系的性质。——彭凯平

婚姻的爱情是一个良性的互动关系，你需要主动去和别人互动，你要积极的去争取，我就想如果在这个过程当中27号都会和他有些交流，你喜欢什么呀？我们牵手成功的话利益多分给你一点，我想33号过来可能就未必能够趁虚而入的。——王勇

有这种刺激产生多巴胺之后，需要不断的加强这个刺激的强度，维持同样的多巴胺水平就很难，所以说在关系中间激情容易消退，是因为多巴胺分泌下降，如果是同一个刺激对象，会产生多巴胺激素分泌的下降，但是我们现在的心理学发现，人还有一个催产素的作用，而这个阐述很有意思，它是历久弥新，就是熟悉时间越长，产生催产素水平越高，所以说我们在婚姻爱情关系中间应该维持两个系统即有催产素又有多巴胺。——彭凯平

如果你想自己的婚姻和爱情长久稳定幸福，一定要追求和对方相似，不要相信郎才女貌啊，或者相信一方补另一方，这个是团队，这个不是夫妻。——彭凯平

第二期

我们人是生活在关系里的动物，亲密关系，这种爱情它是一种很特别的关系，在这种关系里呢，对方会变得很美好，你也会变得很美好，所以当我们失去这段关系的时候，你其实不仅失去了他，你也失去了关系中那个很美好的你自己，所以有很多人就把失恋比作是死亡，因为关系它本身确实也有生命，那失恋跟死亡也有像的地方，它就像死亡一样，它是一种很不可逆的失去。——陈海贤

处理情感失去的某一个阶段，在一个特别的阶段的时候，我们经常会给我们的前任以及恋情带上很重的光环，那个人离开了，可是这段关系他还没有离开它，还存在在我们的心里存在在我们的记忆里，在那一个时候呢，我们的大脑其实会拼命的告诉你说你损失很多很多很重要的东西。给他自己带的一个光环，所以呢，他会通过美化过去，把过去的恋人理想化把关系理想化来提醒你说，你失去的是太重要的东西，你应该想办法去挽回，尤其你现在越失落，你过去在恋爱里就越美好，失落是一个放大器，来放大记忆中的美好。但当爱情的光环散去，神圣的感情就会变回我们难以面对的庸常，这也是失恋难的地方。——陈海贤

心理学家瓦格纳做的一个白熊实验就是当我们说你不要去想的时候，其实我们在语境里有一点点把它标识为是一个，你需要去注意的危险的信号，可是我们对于危险的信号是怎么处理的呢，我们的注意就在不停的扫描说没有出现没有出现所以当实验者命令你说不要去想的时候你反而很容易想起来，所以刻意不要想起前任反而会想起，岔开注意力禁止想起长城会比较有效。——陈海贤

因为对方出轨而失恋那种伤害好像是格外难以平复的，因为我们在经营我们恋爱或者亲密关系的时候，它是会有一些基本的信念，就像我们前面说光环，那这个光环是怎么来？第1个条件是你和我都把彼此当作是很特别的人最重要的人，然后第2个呢就是我们都是彼此的唯一，第3个呢就是爱你，只是爱我，他不会爱别人，这就是我们依恋关系里就有的这个含义，出轨他最大的伤害就是让这个经营亲密关系的这个信念的基石坍塌掉了，不知道您注意到没有，没有一个人说是因为不爱了而分的手，我看到他们其实都是因为相处不来而分的时候对关系最后的阶段，包含很多很多很复杂的情感，所以分手其实很多时候不是因为不爱，而是我们处理关系很纠缠很痛苦的关系的一种形式。——陈海贤

我们分手时都要问一个问题：爱过？就是要保留爱的信心，好的分手是这段关系活在你心里，关系里美好的部分变成了记忆，不好的部分变成了经验。而不好的分手是相反的，就是他不是这段关系活在你心里，而是你还活在这段关系里，这样的话呢，这段关系里美好的部分就变成了你，很想让这段关系继续去重续前缘的执念，而坏事里不好的部分就变成了，你再也不敢开始另一段关系的创伤和怕很多时候给感情一个他自然走完的过程，没错，所以我说，就是走出失恋的过程，它就像房子被打破了，可是这个组成房子的砖头还在，我们就用这些破碎的这些失落的东西，在去寻找我们新的希望，寻找我们新的情感，寻找新的伴侣。——陈海贤

第三期

人其实是分很多层次，那最外面的层次比如说是我们的年龄啊，工作啊，是可以被别人看的在往深呢，就比如说我们的价值观、态度，我们的成长经历，我们所处的关系，那在往深一些，其实我们自己也很难面对，甚至不敢面对的一些我们心里最底层的爱和怕，所以我们怎么来表示两个人亲近，不亲近，其实是我们不同层次的自我从浅到深我能跟你分享。我能跟你分享很深的自我了，那就表示我们俩亲近。——陈海贤

从古到今，我们都有一种很独特的方式对抗死亡，就叫 在一起，你知道自己会死，可你知道家人都还在身边，你心里就会有一点点的踏实，因为你知道会有人记着你，这还有另一层意思是什么呢？就当我们将死亡，焦虑的时候，我们人自然就倾向于彼此靠近，亲密关系最重要的核心是我们人是要学习相互依赖的。——陈海贤

尴尬背后连接着一种人很难面对的情绪，就是我们的羞耻感，就是当我们分享这些尴尬时刻的时候，我们要相信就对方能接得住的，他能接的住ok，这是可以分享的，如果他万一笑话你了，那对你来说就是一个很大的伤害，可是有时候我们心里很难接纳的情感，是通过别人接纳了我们自己才接纳的，我是通过你接纳了我不好接纳的情感，我也接纳了，然后在这个时候，本来这是我的秘密，我的隐私现在它变成了我们的秘密，所以也经由这样的一个过程，我就变成了我们。——陈海贤

人是渴望被看见的，渴望彼此靠近，通过被看见来彼此靠近，关系带给我们的爱恨情仇是最真实的，从某种意义上来说，这也是我们活着的意义，而亲密关系是关系里最重要的事儿，当我们心里有这样一个人的时候，就好像一条船，他知道背后是有港湾的，所以他能回来，他的心是很定的，可是如果我们一直没有找到这样的人呢，我觉得我们的心是会有一些乱的，甚至有时候我们不知道何去何从，我们自己是谁？人生的意义在哪里，如果说这一个节目给了我们什么启发的话，我希望大家看到的是他们是怎么带着他们心里的怕来的。我经常会用一个比喻：我们亲密关系，其实像是一个冒险之旅，他一定是有很多的危险，有很多的问题。所有冒险之旅危险不是它的重点，主人公通过克服这些危险来获得成长是他的重点，所有的冒险之旅本质上它都是自我成长之旅，所以你就会在从最开始的怕到慢慢的进入积累经验，然后慢慢的走的过程中，你会获得很多真实的亲密关系的感觉和经验，你自己也会因为这些经验获得很多的成长。——陈海贤

第四期

主题统觉测试：给人看一些模糊不明，不知道什么意思的一些图片，让人去编一个故事，根据他编故事这个情节，逻辑思路言辞表达，我们可以看出来他内心的一些情感，欲望冲突等等，如果你在这张图里头大量出现的女朋友，妻子，情人，接吻，拥抱，握手，那显然情爱的唤醒程度非常强烈。——彭凯平

我们的实验从积极的角度来讲，你如果想产生强烈的爱的感受的话，可以带自己的配偶去看一场恐惧的电影，或者是去这些恐惧的危险的，让你心潮澎湃热血沸腾的这种地方，那么产生的感觉就会很强烈，但是呢，从另外一个角度来讲，这种生理唤醒，如果我们误认为是爱的话，也给我们带来盲区，所以在某种程度上在疾风暴雨的情况下产生的爱的感受，很难长久，这是很多文学作品的主题的。——彭凯平

人活在世界上有很多的追求，韦伯他提了三个指标，这个是衡量人的成功和在社会阶梯上你的位置的三个指标，一个是权力，一个是金钱，一个名望，但是后来我这个岁数哈，你就会发现你在世界上追求的所有的这些价值都是身外之物，而真正给你带来最大快乐的是爱，如果说你能够去爱上一个人或者被人爱，这个才是你最值得经历的一个人生体验，如果你没体验一下的话，你会非常遗憾的。——李银河

第五期

咨询师说你好像通过了这个考验，可是这个男生也没有高兴，你知道其实问题在哪，问题不在于说唉，你考验我，我有没有通过考验，而在于考验这个动作本身它就在传递一种不信任，所以只要你去考验对方了，无论对方有没有通过考验，其实都在让你们的关系远离。——陈海贤

看她是怎么说她的这个计划性的，不计划也挺好的，我可以享受生活的一些惊喜，其实是不容易的，就是因为这种差异常常会变成很多伴侣的矛盾，可是他们没有，他们把它变成了一种惊喜的，接纳下来，有一段话，她说得很好，他说一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，如果遇到对的人那两个人就比一个人好，然后我其实觉得这个女生是太谦虚了，我觉得不是说她找到了对的人，而是她用这种欣赏和认可，把对方变成了对的人。——陈海贤

他就说从来没有什么真正理想的家庭，所谓理想的家庭就是有修复能力的家庭，就是我们在遇到困难的时候在关系遇到挫折的时候，我们能修复这个关系，只要有修复能力的家庭，这就是理想的家庭。——陈海贤

沙箱游戏第1个规则就是，我们在摆放的过程当中是不交流的，因为不讲话嘛，就会有更多的空间，可以观察自己，可以观察别人，所以说我们的这个摆放的过程虽然是不交流的，但是这个交流是无时无刻不在的，为什么要在同一个沙箱里，我们知道一对夫妻生活在同一个屋檐下，我们有很多的共处空间，那么这个时候这个沙箱其实就象征着我们夫妻共同相处的那个场，我们还有一个环节就是双方可以去移动自己和别人摆放的那个玩具的，那它就像现实生活中，我们夫妻或恋人之间发生了不同的意见，甚至矛盾冲突的时候，我们会怎么处理，还有一个非常重要的规则，就是我们拿出来的玩具放入沙箱之后，我们就不可以拿回去了，这其实象征着什么呢？在我们的现实生活中也好，在我们的实际的夫妻互动的过程当中，发生的事情是没有办法改变的，但是我们可以去就这件事情，发生了之后我们可以去讨论，我们可以学习如何去应对它，我们可以去表达关心，可以表达理解，也可以表达道歉，也可以以此为契机，然后去重新经营关系。——徐洁

第六期

爱情就像一种信仰，是你先相信了它，才会看到有。你不信它怎么都找不到。——陈海贤

其实人不是怕付出的，我们怕的是我们的付出没有被看见，所以我们就觉得不值得，如果这个付出没有被看见，那我们就会计较，说凭什么我付出多你付出少，这个时候就会陷入这种角力的状态。我觉得也许这种付出和看见他还不在于表达的形式，真正的关键是你是不是真的确信在他心里你是重要的，其实我们都在确认这一件事。——陈海贤

最开始进入亲密关系的时候，没有人能做的完美。反省是什么？它代表了一颗我们愿意为对方考虑的心。——陈海贤

这对夫妻也有很多的差异，猜不到对方的意思啊，或者有很多的意见不合，可是有一样东西他们是没有差异的，就是他们对差异的看法是没有差异的，你看这个妻子就说我们这些差异背后我们有很深层的价值观是相通的，所以这就会让他们在差异背后有一种更深的和谐，就是我们有一些差异，我们来制造一些差异，可是我们对这个差异是有共识的，我们能够管理的，我觉得就除了探戈以外就是另一个好的比喻，就是下棋你看下棋的时候两个人是对手，好像他们在相互竞争你一下我一下，可是你如果跳出来看两个人在玩一个游戏，两个人又是一种配合。——陈海贤

原生家庭它会塑造一种情感反应的模式，怎么应对我们心里的这种爱和怕，另一个呢，原生家庭也会塑造我们对亲密关系和伴侣的信念，就是这个亲密关系到底可不可靠呢？会不会有危险呢？会不会背叛我呢？有时候这都是我们在原生家庭中学到的经验，这对伴侣应该看作他们是战友，他们携手要去战胜这种原生家庭的影响，慢慢的在他们的亲密关系中来塑造他们新的经验，我觉得也许他慢慢的现在已经找到了。在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。——陈海贤

他们让我们看到了爱情的各种面向，有一些爱是在危机的时候相互扶持，有一些爱是在遇到差异的时候两个人能够协商和妥协，有一些爱是我们能够为对方去改变我们自己，可是无论是什么样的爱，他都不是一味的要求和付出，它是两个人两颗心的相互靠近。——陈海贤